diferencias.

-¡No te voy a comprar ese móvil, he dicho!

Raúl, enfadado por la respuesta de su madre, sale de la tienda Apple. Su madre sale y le dice que van a ir un momento a comprar un regalo a su padre, a lo que Raúl se niega a acompañarle, "prefiero ir a ver videojuegos" le dice. Así que mientras su madre va al piso de moda hombre para ver algún jerséi o pantalón, él se va a la quinta planta a ver videojuegos que espera que le regalen por navidad junto a la nueva Play Station 4 que se ha pedido.

Media hora después, ya cansado de mirar cosas, se va a buscar a su madre. La encuentra pagando en la caja, al final ha comprado un jerséi de no sé qué marca de "viejos", piensa Raúl. Cuando, por fin, acaba de pagar, van hacia el aparcamiento. De camino, Raúl le insiste a su madre para ir al Burger a por una hamburguesa para comer, "ya tengo la comida hecha en casa" le responde su madre. Él, enfadado, sube al coche dando un portazo. "No me compras el móvil, no me compras una hamburguesa, ¡es que no me quieres!" le grita a su madre, la que le mira con tristeza y le dice "venga, vamos a comprarte esa hamburguesa, pero te la comes en casa".

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-¡Mamá, ya he llegado!

Dalil deja el pan y la botella de leche encima de la pequeña y vieja mesa que hay en su casa. Realmente no sabe desde cuando lleva ahí, ya que ya estaba cuando él nació y recuerda que su madre le había contado alguna historia de cuando era pequeña en la que esa mesa ya estaba ahí.
Su madre estaba dando de mamar a su hermanita. Estaba pálida y se le notaba en los ojos que no había podido dormir en mucho tiempo, pero eso no es excusa para sonreír a su hijo cuando lo ve entrar. "Me alegro de verte cariño, ¿qué has conseguido?" le pregunta con esperanza de que haya traído algo de comida. "Cuando he llegado solo quedaba un poco de leche, pero el señor Ghaaib me ha dado un trozo de su pan cuando ha visto que no tenía nada" le dice arrepentido. "Espero que le hayas dado las gracias por ello, otro día le devolveremos el favor, ¿está claro?" le advierte su madre, él asiente y acto seguido se comen el trozo de pan. Su madre siempre le da el trozo más grande a él, ella cree que no lo nota, pero si que lo hace. Nunca ha dicho nada porque supone que eso es lo que se debe hacer, como cuando la madre de su mejor amigo se ofreció como rehén para que no se lo llevaran a él, y encontraron su cadáver dos semanas después.

Después de comer, su madre acuesta a su hermanita en la manta sucia que hay al lado de su cama, si es que se puede llamar así, y se acuestan un rato ya que anoche no pudieron dormir por culpa de todos esos tiros de los salvajes, o así los llama su madre, que se pasearon con los coches y los rifles disparando a todos los que veían. Su madre le dijo que no entrarían a las casas, pero Dalil había escuchado que desde hace unos días algo los ha enfadado y entran a llevarse todo lo que tienes en casa, y si no hay nada que les guste, se llevan a las mujeres. Él espera que no vayan a su casa, porque no piensa dejar que le pase nada a su madre o a su hermanita, y menos después de que su padre le dijera antes de morir que las cuidara.

un día de los suyos.

Los rayos del sol que entran por su ventana le despiertan. Se levanta, va al baño, se hace el pelo pero intenta evitar mirarse en el espejo. Va a la cocina, donde su madre le ha preparado el desayuno. Se bebe el vaso de leche pero vuelve a guardar las galletas en su sitio. Pone la televisión, a ver si algo logra entretenerle, pero acaba cogiendo el portátil y mirando vídeos o en Tumblr, en fin, algo que le haga no pensar. Se despierta su hermana,"buenos días" le dice con una sonrisa, aunque no sabe de donde salen esas fuerzas para sonreír, pero no quiere preocuparla. Cansada del portátil, coge su blog y se pone a dibujar cualquier cosa mientras escucha alguna canción que no le recuerde mucho a nadie. Cuando se da cuenta ya es la hora de comer, llega su madre y ella pone la mesa. Su madre le pregunta que qué tal está, a lo que ella contesta el "muy bien" típico. Su madre le sonríe y le cuenta cualquier cosa que le haya pasado y después comen todos juntos viendo alguna serie de fondo mientras comentan el día. Ella mientras hace como que le interesa ese capítulo y así evita el tener que hablar. Se levanta de la mesa con la escusa de que no tiene hambre porque ha desayunado hace poco y se va a su cuarto a escuchar música. En Whatsapp tiene alguna que otra conversación a las que contesta y después coge el portátil y se pone a jugar o hacer cualquier cosa, solo quiere evitar pensar, pero al final le es imposible y cuando todos se acuestan a hacer la siesta, ella da rienda suelta a lo peor de sí. Piensa en lo mucho que odia odiarse a si misma: su físico, sus mierdas de la cabeza.. Ella solo quiere ser normal, como cualquier chica de 17 años, que sale, tiene un grupo de amigos, va a la playa, hace feliz a alguien... Odia tener esos putos complejos que le hacer rayarse cada día. Y es que lo peor de todo es que se odia por hacer que los demás se preocupen y por eso prefiere callárselo todo. Prefiere aparentar que va mejor cuando aún siente que no merece nada, prefiere contestar un "nada" cuando le preguntan que qué le pasa o que en qué piensa por no decir lo mucho que se odia, prefiere decirle a su madre que come cuando en realidad evita coincidir con ella para que no se dé cuenta de que no es así. Y es que la mierda que se siente le hace pensar mierdas que no son buenas para ella, pero ahí sigue, con mil cicatrices, luchando por aguantar y superarlo todo. Yendo a la psicóloga para no perder la cabeza. Llega la tarde y sale a dar una vuelta con sus amigos, se fuma unos pitis y así la ansiedad desaparece y se olvida un poco de todo. Le encanta estar con esas personas que hacen que todo desaparezca aunque sea por un rato, como ultimamente que queda con esa persona a la que le está cogiendo demasiado cariño y no quiere. Y es que desde hace un tiempo tiene miedo de coger cariño a las personas, porque siempre acaban olvidándola y no podría soportarlo una vez más. Por eso se asusta si alguien le dice que es importante para ellos, puede que sea porque sabe que no llegará a ser suficiente y se cansarán de ella, o porque le da miedo creérselo y que pase lo de siempre. Cuantas veces ha soñado que alguien aceptaba sus mierdas y se proponía apoyarla, o que alguien la aceptaba tal y como es... Que alguien preferiría subir al coche con ella e irse lejos a perderse un día con ella, riéndose de lo mal que canta, haciéndola sentir que vale algo más que nada... Y es que a veces piensa que eso le haría superar todo, un poco de amor del bueno... Pero no confía ya en nadie, aunque desearía poder hacerlo. Ahora son las 3:00 y está en su cama escuchando esa canción que tanto le hace pensar en el amor, en cómo sería gustarle a alguien, y le hace sonreír como una tonta. "Eres idiota, se acabaría cansando" se repite para ella misma, pero no puede evitarlo. "Ojalá no tuviera esta mierda y pudiera hacer feliz aunque sea a una persona", y se le va la sonrisa de golpe. Y entonces decide tomarse la pastilla para dormir y ya mañana será otro día.

Querida abuela,

mamá ha dicho que te escriba diciéndote que todo va bien. De verdad que lo haría porque no me gustaría preocuparte pero es que me gusta mucho menos mentirte (pero como ya imaginas, ella no sabe que es mentira). En fin, mejor intento resumírtelo, por si no tienes mucho tiempo para perder en leer esto.

Desde hace unos meses, he estado empeorando en lo que tú ya sabes y esto se debe a muchas cosas que ahora te cuento pero quiero que sepas, antes de todo, que sigo intentado aguantar y seguir siendo fuerte por ti. Bueno, hace unos meses que me enamoré, no sé si te habrás dado cuenta, pero esa persona me hacía muy feliz a pesar de todo. La cosa iba genial pero hace unos meses todo empezó a ir a peor y bueno... Ahora yo no sé qué hacer. Supongo que estarás pensando que es normal, que estas cosas pasan, pero el que le haya pasado a todo el mundo no quita el dolor. Aunque igual tú tuviste suerte y no pasaste por ésto, que lo espero porque es demasiado doloroso querer estar con alguien pero a la vez que eso te haga daño...

¡Ah! ¡Tenías razón! ¿Te acuerdas cuando me dijiste que la mayoría de la gente suele mirar por encima de todo por lo que es bueno o malo para sí mismos? Pues creo que estas últimas semanas lo he visto demasiado... Pero es que la gente no ha parado de decepcionarme. Y si, ya sé que dirás "el mal comportamiento de los demás no tiene porqué hacerte daño si realmente has actuado como debías", pero es que cuando esa gente es muy importante para mi y hacen cosas que me han decepcionado es doloroso por mucho que quieras evitarlo..

Bueno.. Ya sé que tú piensas que siempre he sido fuerte y que puedo con todo, pero últimamente solo quiero encerrarme en mi cuarto y dejar pasar el tiempo. Me siento como que no merezco nada de lo que mis padres hacen por mi, una inútil que no sirve para nada. Me siento sola... Y solo quiero ir contigo y volverte a ver sonreír a pesar de todo lo malo, abrazarte y que se pase por fin todo. Pero tranquila, aguantaré como tú lo hiciste porque sé que tú jamás querrías verme mal y quiero que estés orgullosa de mi como yo lo estoy de ti.

Te echo mucho de menos, de verdad. Sé que pasamos poco tiempo juntas y que yo era pequeña, pero yo de verdad te quiero muchísimo, y siempre lo haré, igual cada día que pase puede que te quiera un poquitín más, como te mereces.

En fin, no quiero que pierdas más el tiempo y así sigues con lo que sea que hagas allí arriba, pero quiero pedirte perdón por si has visto cosas horribles desde ahí, y te juro que intentaré salir de todo por ti porque quiero ser tan fuerte como tú lo fuiste hasta que ya no pudiste luchar más. Y espero que estés pasando este día de la madre tan bien como te lo mereces, como la genial madre y abuela que fuiste. Gracias por todo lo que hiciste y haces cada día en mi a pesar de ya no estar a mi lado. Te quiero y siempre lo haré.

                                                                                                                                                                                                   A.

Duele.

Es jodido ver como la gente tiene tanto y no lo aprecia, sobretodo cuando tienen todo lo que quieres tú. Tienen un cuerpo genial, y se cortan. Tienen una persona que les quiere y haría lo que sea por ellos, y no lo aprecian. Tienen amigos que les quieren y no lo ven. Tienen una familia que les intentan ayudar, y lo niegan. Aunque todo no les vaya bien, porque es imposible, tienen muchas cosas que ojalá tuviera yo, y siguen diciendo que su vida es una mierda. No sabéis como jode.

Y mientras yo, deseando ser como ellos, les intento apoyar y ayudar, aún sabiendo que yo estoy mucho peor porque no tengo a penas ni lo que tienen ellos. ¿Pero qué importa? He aprendido que cuanto más tiene la gente, menos se valora. Y cuando no tienes nada es cuando de verdad valoras las cosas, por muy pequeñas que sean. Y lo digo por experiencia, que ver cómo quienes lo tienen lo desperdician es lo puto peor, y acabas sintiéndote la última mierda del mundo. 

DUELE JODER, DUELE QUE SE LLAMEN GORDAS SIENDO LA JODIDA MITAD QUE YO. DUELE QUE DIGAN QUE NO TIENEN A NADIE CUANDO YO Y MÁS PERSONAS DARÍAMOS LA VIDA POR ELLAS, Y MÁS QUE NO LO VALOREN. DUELE QUE TENGAN MÁS COSAS DE LAS QUE CREEN Y NO SE DEN NI CUENTA, MIENTRAS QUE YO PASO LAS NOCHES LLORANDO POR QUERER TENER AUNQUE FUERA LA PUÑETERA MITAD.

YA SÉ QUE HAY MUCHOS PROBLEMAS, LA VIDA NO DA SIEMPRE ALEGRÍAS PERO JODER, VALORA LO QUE TIENES.

¡Maldita depresión!

"No entiendo porqué la tristeza

está naciendo en mi corazón.
Pensé haberla erradicado en su momento

pero hoy sucumbo de nuevo.

¡Maldita depresión!
se coló por mi ventana esta mañana,
no había un rayo de sol
que iluminase mi vista, 

Cada letra cuesta un mundo escribir,
me siento como el vacío
que está al pie de las montañas,
donde solo se oye el eco
de palabras repetidas.
Me siento agonizar,
estoy agonizando,
ya no son gritos de dolor,
emito alaridos que desangran mi alma,
quiero salir.."

-Laura Amesty-

¿Un día más?

Amaneció una mañana como otra cualquiera pero ella ya no era igual que antes, en verdad, ya casi no quedaba ni rastro de ella. Esa última noche, había estado pensando una vez más para intentar ponerle algo de sentido a su vida, pero acabó perdiéndolo todo por completo. Maldecía no poder dormirse, cuando lo único que quería era seguir durmiendo, y ojalá fuera para siempre. Total, nadie lo iba a notar, ¿o si? 

Esa última semana había ido todo a peor, cuando probaba a ser feliz intentando apoyarse en las cosas y personas de su alrededor, lo único que conseguía eran decepciones, problemas y más decepciones. No podía dejar de pensar en lo tonta que era por dejarse pensar que todo iba a mejor cuando solo se estaba preparando para ir incluso peor de lo que ya iba. 
Débil, había pasado media noche llorando, le dolía todo pero era lo que menos le importaba. No dejaba de mirar su cuerpo intentando encontrar algo por lo que no odiarse, miraba también las paredes de su habitación que le recordaban a la vida que había tenido y que tanto había cambiado en tan poco tiempo causándole todo el daño que le había hecho recaer en lo que tanto miedo le daba. Miraba esa posible salida de todo el sufrimiento, y reconsideraba todas las opciones que tenía. ¿Quería seguir intentando solucionar algo, que ni siquiera tenía la esperanza de que se iba a conseguir solucionar, o quería acabar con todo y dejar de sufrir para siempre? 
Pensó en si alguien de verdad iba a sufrir si ella desaparecía, ni siquiera aún estando como estaba dejaba de pensar en los demás, puede que ese fuera uno de sus más grandes problemas. Llegó a la conclusión de que si alguien iba a sufrir seguramente lo superaría y todos seguirían con sus vidas como siempre habían hecho, sin ella. Cogió una hoja, y se puso a escribir algo para su familia, quienes siempre le habían intentado ayudar y que tanto la querían. No les culpaba de nada excepto de haberle hecho aguantar tanto tiempo, haber intentando que saliera de eso que tanto daño le hacía, ella misma. Añadió algo para esas personas que para ella significaban tanto pero que ella solo era una más para ellos, solo porque quería que supieran que no les culpaba por dejarla de lado, o por olvidarse de ella, o cosas así, porque ella también lo habría hecho en su lugar, y les pedía que continuaran haciéndolo, y esperaba que fueran muy felices. Por último, les pedía a sus padres que siguieran con sus vidas, porque lo último que quería era fastidiarles más de lo que ya lo había hecho. 
Firmó la nota con un "os quiero" al final, esperando que jamás lo olvidaran, y, finalmente, lo hizo. 

Amaneció una mañana como otra cualquiera pero ella, ya no estaba.

Ojalá.

Ojalá pudiera desaparecer, al menos solo por un tiempo, y olvidarme de todo. Rehacerme, reencontrarme, volver a ser yo y alejarme de todo, y ver quién de verdad me ha echado de menos o quién se ha acostumbrado a estar sin mi (o ni siquiera ha notado que no estaba). Respirar, no pensar y hacer lo que quiera sin importar lo que digan o que me lo prohíban. Ojalá pudiera.

Pero no se puede, ese es uno de los efectos secundarios de la vida. Una vez entras en ella, no puedes salir y volver a entrar. Si sales, ya no vuelves, lo quieras tú o no. Y lo único que queda hacer es acostumbrarse a todo eso, a seguir adelante aún estando hecho una real mierda y no poder con nada más. Dicen que siempre vendrán tiempos mejores, y la verdad es que a ratos les creo, porque ya no creo que pueda ir algo más mal.